私の生活は、今完璧に６時間ズレてます（ヤバイ；

なので、お肌もヤバイ感じです。



時間がゆっくりに感じる昼。
時間が早くに感じる夜。


２年前くらいは、時間が流れて行くことが恐くて･･･
バカみたいだけど、真剣に泣いてたこともあった。

だけど、私は「外」では
「ノリのいい、明るくて元気なやつ」だから。

そんな抽象的な不安を誰にも打ち明けられなくて。
その不安をどう表現するのかも分からなくて独りで泣いてた。


夜がどうしても恐かった。
今も恐いけど。

手につきません(￣Д￣;;

その為に日記に書くようなネタもございません。。

あ！！
いや、ネタありました♪

金曜に、無償に髪が切りたくなったので。
美容院へ☆

多分、誰かと絡みたかったんですよね。

そこは、２年くらい通ってる美容院で、担当さんは店長なんだけど。
何故か凄い格闘家のお兄さんで、おもろいんです♪

予約なしのお店なので、いつもフラ〜っと店に入ってサクッと切られてくるんですけどね（笑）
この日は、やんちゃそうな子たちが沢山で緊張･･(￣Д￣;;

でも、おもろい子たちでした（笑）

今日は、図書館で勉強っぽいことをしてみた（笑）

うちの大学の図書館は一つのテーブルに仕切りがしてあって･･･
アレ！選挙の投票上みたいな感じになってます。

で、ソコに座ってやってたら、向かいに別の学科の男の子たちが４〜５人座りました。めっちゃ五月蝿いし（怒）

でも、話してる内容は面白かった。
ノリとツッコミ最高のグループでした（笑）

で、一人が「オレ、他の男と遊んでてもいいから女欲しい」って(￣∀￣*)

なんか、世の中のみんなが「淋しい」んだな〜なんてしみじみ思った。
コレでも心理学専門ですから（笑）
現実にそう思うこと多い。
常にウォークマンの手放せない子（私：笑）
常に携帯で誰かとメールor電話してたい子（私：笑）
常にグループでないと行動が出来ない子（･･･：笑）


それから、彼らの五月蝿い会話のおかげで一つ解明したことが！！！
それは、私が男友達が好きな理由

男の子はその場に居ない奴の悪口は言わない！！

そのかわり･･･可愛かった(￣∀￣*)

A：あいつさ〜また、彼女つれて学校来てたん？
B：うん･･･昨日も一緒やったわ
A：マジかよ〜
C:あいつ、彼女のコト大好きやもんなぁ〜
B：そうやなぁ（笑）
A:あいつ･･･浮気したいとか思わんのやろなぁ
B:あ〜･･･多分、ないな
C：あいつ純粋やもんな
A:浮気されても気づかんちゃん？
BC：笑


まぁ、浮気ネタは今の私には痛いとこやけど･･･

でも、男の子って可愛いなって思った（笑）

ハイ。

只今、すんごい淋しがり屋さんモード全開です！！
（笑）

だけど、普段が淋しがり屋なキャラじゃないので･･･
どうしてイイか分からない。
基本的に、独りの時間も大好きな人だから･･・
どうしてイイいか分からない。

こんな時に元彼の存在はデッカかったな〜って痛感する。
私はカレにもたれすぎてたんだろうな。。
実際の行動とかは、束縛とかも何もしなかったけどさ。
精神的に頼りすぎてた。


淋しいって言えない淋しがり屋って･･･

どうしたらいいんだろう（TへT)



つか、ブログ繋がりでも友達つくろかな〜。
でも私放置したりするからなぁ〜〜〜〜
誰か、私みたいなのでも仲良くしてくれる奇特な方〜☆
もしも居たら、是非コメントください♪

反省の１日です。

昨夜、元彼のコトで頭がグルングルンして･･･

規定量以上の睡眠導入剤を飲んでしまいました。
その為に、夕方まで熟睡♪

しかし、身体が動かない(￣Д￣;;

起き上がって、飲みすぎたことに気づいて反省しました。。

で、何かがハジケテ少しふっきれた。

淋しい時は私だって電話してやる！！
みたいな。
多分、酔った時だろうけど（笑）

ただでさえ、私は自分の気持ちさえ分からずに悩んでいるというのに･･･

元カレはもっと分からない！！！

昨夜、寝る為にモソモソとベッドに入ったら。。

【TEL】≪ﾌﾟﾙﾙﾙﾙｰ!! 　

夜中に誰だよ（−＿−）{青扉か？　とか思いつつ携帯を見ると。。。

そこには元カレの名前が！！！

出ないでおこうかと思ったけど…そこは、計算できない未練タラタラの女ですから（苦笑）


「ハィハ〜ィ？」

「よぉ！起きてた？」

「起きてたよ」

「ちょっと付き合って」

「（￣△￣；）･･･」

奏さん、あまりに予想外の申し出にビックリして声が出ませんでした。

マンションを出て、歩いている時。
ブーちゃん衝撃告白。。

「俺、お前に手出した？」

･････Σ(￣⊥￣lll)･････

ブーちゃん、スーツがしわになるからってズボン脱いでたんです。
私が脱がしたんじゃなくて！！

起きて、自分の格好を見て･･･隣に私が寝てて･･･
めっちゃ悩んでたらしい（笑）

大丈夫。
私より先に潰れてたから（笑）


でも、本当に気持ちよく眠れた。
つか、私も悪かった(￣‐￣;;
起きたら、ブーちゃんの近くに居て（コタツに入ってただけなんだけどね；）、ブーちゃんの腕をしっかり握ってたんです。...... ( 〃．．)ﾉ ﾊﾝｾｲ



で、「手なんか出してないから」とブーちゃんを安心させてあげて京都駅へ。

彼は、就職先の京都支店に顔を出すというので、10分程度別行動。
お腹減ったって事で、マクドへ。。
何気におごってもらいました♪♪つか、私が払い忘れてたんだけどね。

で、電車を検索すると･･･出発したとこで次の電車まで１時間(￣Д￣;;

仕方ないのでブラブラしました。

なんか、京都駅の大階段を上ってみたり。。
普通にカップルみたいでしたよ。。。

だって、だって、ブーちゃんは超自然なフェミニストですから（笑）

普通に、歩くスピードも私に合わせてくれるし。
通行人の邪魔になってたら、グィッてひっぱってくれるし。
お店で注文するときも、何食べるか聞いて店員さんに言うのはブーちゃん。
上手く上着が着れなかったら、自然と手伝ってくれる。

居心地がよいのです。
いつも「姉さん」的なポジションになってしまうから。
私をそうやって扱ってくれたのはブーちゃんだけ。

麦焼酎を買って部屋へ帰った。
私部屋汚いから、嫌やったんやけどね。。

つか、このお酒が不味い不味い(-_-;)
でも、近くのコンビニはお酒置いてないので、これで我慢。

お互いで、少し呑むと注ぎ合い。

なかなか潰れない私たち（笑）

それで、いっぱい話した。
いっぱいいっぱい。

精一杯楽しませてくれるブーちゃん。

元カレは、元カノのことばっかり口にしてたとか愚痴も言った。
そしたら、ブーちゃんは
「そんなん、その時点で捨ててやればよかったんや。元カノのコトをお前に話すって事は、お前バカにされとんやぞ！？」って。

それから、「今回のコトで、恋愛に臆病になったらアカンで。女の子は恋愛することでめっちゃ輝くんやから。」って。。

めっちゃ嬉しかった。

そして、朝４時すぎくらい。

「も〜アカン〜」とブーちゃん。
私は、なんかも〜楽しくて楽しくて。
ヘラヘラしながら、コタツでゴロ〜ン☆

「お前寝るなら、ベッドで寝ろや」とか言われたのを覚えてるけど･･･
変な座り方してたせいで膝痛くて動けません（笑）

んで、ブーちゃんが「よし、寝るぞ！！」って電気を消してくれて。。
速攻眠りに落ちた(-_-)zzz

16日に地元の友達が、大阪に来るので京都に寄ってくれるというので、呑みに行く約束をした。

京都から地元に帰る電車って、終電が８時くらいなんだよねヾ(;´▽｀A``

だから、オールで飲み明かす覚悟をして約束した。
だって、京都に来てくれるの７時すぎになるって言うから。

友達って、中学の時の同級生で男の子。
小学校は違ったんだけど、隣の小学校に超かっこいくてモテてる人が居るって噂だった。
小学生の頃の私はとても活発で、陸上大会とか積極的に出てる子だったから、他の学校の噂とかもよく聞いてたんだよね。

その友達（以後、ブーちゃん♪酔いながらそう読んでました）の１番の伝説は･･･
バレンタインのチョコを紙袋で持って帰ったって。。
本人に聞いたら「なんで知ってんねん！?」って言ってた(￣Д￣;;
少女漫画の世界の住人発見（笑）

それで、中学に入学してすぐにブーちゃんを見にいったんだよね（笑）
でも、私は大してカッコイイと思わなかったんです(￣∀￣*)

そんなブーちゃんは、とても話しやすい。
冬休みに、中学の同窓会があったから再会したんだよね。
今年から、彼女と遠距離になるからどうしようって相談されたりして。
結局、意気投合☆

で、大阪でお姉さんの結婚式があるので、その後に会う約束☆

夕方からこまめに連絡をくれる。
そして、なんとか待ち合わせ場所を決めてお出かけ☆彡

15日に、別れを告げようと決心したのは13日の記念日だった。
このまま、ズルズルしてはいけないって想った。

15日の夕方に、彼が何をしてるのかメールするつもりが…
腹痛と胸が痛いので、メールを作ってから送信まで２時間くらいかかった。

メールをしたら、彼はスロットに居るみたいだった。
後で連絡してって言ったら、「今大丈夫だよ」とか言うし･･･

気づけよ（怒）とか思いつつ、
「真面目な話がしたいので、帰ったらメールください。」と敬語でメールを送った。

そしたら返事が無くなって･･･
私の小さな決心が揺らぎまくって苦しかった。。

彼から「もうつく」ってメール。
「気をつけて帰って」と返事した。

そして、
「帰ったよ」このメールで軽いパニックでした。。だって、今更･･･絵文字がでっかいハートだったから（＞＿＜。

それから、彼が顔を洗ったりすのを待って電話した。。

夜になったら彼氏と話す。

だけど、すでに涙が溢れて。。
「離れたくない」としがみついてしまいそう。

どんなに決心を固めても、
簡単に壊れてしまう。

別れたくないよ。。

明日。

彼と話をしようと思う。


どんなに考えても、
この気持ちがただの依存かもしれない。

だけど

私は彼が好き。

別れないで済むなら、過去の浮気は許すから別れたくない。








だけど、
それって彼の気持ちが分からない私のエゴ。

嫌われてない。
冷めてない。
・・・・・・・・・・・別れる理由ないのにね。

それは、彼が彼自身を許せないからだよね。

それって、私の存在が重いんだよね。








だから。



私は彼が好きだから、別れてあげる。


泣いたりしないで、カッコよく言えるかな。

自信ないけど･･･こうやってブログに書いてるだけで涙が溢れてくるけど。。

私が彼を好きなのは、どうしようもない真実だから。



矛盾してるけど･･･好きだから別れてあげるの。


彼には「守ってくれなんて言ったことない」ってキレたけど･･･
本音の本音では

「ずっとずっと守ってほしい」の。

彼と居るときは、本当に安心できて、居心地がよかったから。



辛い


誰か助けて･･

意地張るのって胸が痛いね。。。

今更、自分の反省点を考えてしまう。。

もっと「会いたい」って素直に言えばよかった？
･･････でも、これを言うと困るでしょ？

もっと「好き」って言葉にすればよかった？
･･････でも、私の態度とかで伝わってると過信してた。

もっと束縛すればよかった？
･･････でも、束縛の仕方とかわかんない(￣Д￣;;
てか、私が彼の歳のときって友達と遊ぶこと中心に生活をしてたから。彼にも、他の同級生と変わりなく遊んでほしいって思ってた。
それに、会社の先輩とは仲良くした方がいいから。。我儘いいたくなかった。

もっと、会いに行けばよかった？
･･････だけど、私は卒論やってたから、本当に身動きできなかったんだよ。

私が女として欠陥品だから？？





彼だって私に会おうと努力してくれなかったやん。
彼が地元大好きなの分かってたから。。
地元に帰りたいって言ったら、私は我儘いえないんだもん。
でも、本当は１日でいいから、地元に居れる日を私にも当ててほしかった。


そんなはれ物に触れるように触れなくても、
私はちゃんと彼とつながりたいって思ってたのにな。。



私には何が足りないんだろ。

本当なら、幸せイッパイの記念日。

辛いね。


いつも、終電で帰る時は駅からマンションまで電話しながら帰った。
防犯を理由に、電話してた。

だから。

帰り道は辛い。

涙が溢れて止らない。



早く彼に答えを出してあげないと。。。


こんな中途半端は誰の為にもならない。
分かってるけど。


離れなきゃダメだって分かってるけど。
このまま、離れないで済むなら･･･なんて思ってしまう。


胸が痛くて。

このまま呼吸が止ってしまえばいいのに。。

３日に同窓会があるので、２日に実家へ帰りました。。。

しかし！！
私は胃腸風邪にかかってしまって。。
結局、この日から1週間くらい何も食べれずに寝込んでました。

イトコの子どもが風邪を引いてたんだよね（涙）

で、同窓会も欠席で。

精神的にもキテルから。。。
で、携帯が鳴るのもウザイから電源切ってた。
夕方になってから、彼氏に言わなきゃ心配するって思って。

彼氏に電話したら出ないから、もう携帯握ってるんも辛くて友達に彼氏の携帯を教えて伝言を頼んだ。

「体調が悪いので、今日はお話できません。」


それから、私は意識もボンヤリしたままぶっ倒れてました。

朝になって携帯を見ると着信があった。

彼氏が家に帰った時間なんだろう。。

それから、その日、また夜になって電話をした。
親戚の家だし、居場所が無くて。。
みんなが寝てからコッソリ電話した。
彼は今日も警察で事情徴収（？）。


そして、私は落下した。。

あけまして
おめでとうございます

今年もどうぞよろしくお願い致します(｡-_-)ﾉ☆･ﾟ::ﾟ





年越しは、親戚の家で過ごしました。

そんなお正月。
最初の事件は夜中の電話から始まりました。。




彼氏からの電話。

何かと思い、電話に出ると・・・




俺、リンチにおうたけん


(￣△￣；）ｴッ･･?