なんだかんだで、毎日彼から電話があって私は楽しいし淋しくないし幸せだった。

････････････幸せだと思っていたかった。

本気で、心のソコから思ってたんだよ。

彼が私を拒否しないのならば
その間は遊びでいい。
私が望んで、望んだ分だけのぬくもりをくれるのならば。
私が元気を充電するのに利用しよう。
そう思えばいい。
そうして、私は次の恋愛を探そう。

誰も傷つかないなら
私は自分に素直に求めればいい。。。

やっと、時間が「現在」に追いつきました（笑）

どうしても、書きたいから過去のことばかり書いてしまって。。
m(*- -*)mｽ･ｽｲﾏｾｰﾝ



現在ですが。

京都に戻ってから、毎日連絡とってマス。
付き合ってる時には、こんな事なかったよ(￣Д￣;;

少し･･･いや、めっちゃ戸惑ってます。

−２月１６日−　　京都にて。

京都の自分の部屋に帰って。。

声を上げて泣いてやる！！って思ったけどさ。
あまりにも、自分が空っぽな気がして。

涙も出ないし。



独りって、こんなに淋しいもんだった？って思った。
私はずっと「誰か」と過ごす時間が苦痛だって感じてたから。
家族でさえ、私には苦痛だった。

それが･･･

独りになって、
こんなに身体が空っぽだと感じたのは初めて。


私は、初めて一人暮らしの部屋に来た時でさえ、不安に思いつつも「自由だ」って思ったくらい冷たい奴なのに。。

−２月１６日−

もう目覚ましのなる時間。
身体が覚えた時間。

もうすぐ鳴る･･･

そう思って、目の前の彼の寝顔を見つめる。。

離れてるのが淋しくて、くっついた。
彼は私の髪がくすぐったいみたいで、手で顔をポリポリ･･･ｗｗ

彼の顔を見ながら考えてたことは･･･







私はコノ人が好きなの？

コノ人は私のこと好きだったの？

どこが？

顔だってさ･･･別にかっこよくないよね。。

私はコノ人が好きなのかな？

この状態で「付き合ってない」って･･･

「付き合う」って何だろう？

確かに、私は彼と一緒に居るのにさ。。







そんな事を考えてたら

目覚ましが鳴り出した。。

−２月１５日−

ずっと、ずっと･･･痛いんですけど。。
で、お昼まで同じ姿勢で固まってた。

電話が鳴って･･･「お前、昼何食いたい？」

「え？忙しいやろ？」
「いいよ、メシくらいｗｗ」

で、今日も買ってきてもらいました。。

お昼に帰ってきてくれて。
「タクシー呼んで帰れよ？」
って言われた。黙ってうなずくしかできなくて。。

「あ、時間あったら布団干しといて♪」
そんな事いうから
「ほな、今日はまだ帰らん♪」
って、言ったら少し呆れた顔してた。

土曜に試験受けるんで、それに間に合えばいいし。
そう言ったら「好きにしろ＾＾；」
って、仕事へ戻って行ったので。



好きにしました（笑）

･･･いやね、本当に歩くのが億劫になるくらい痛かったんだよ（＞＿＜。

−２月１４日−後半。

彼はいつもよりも、遅く帰ってきた。
なかなか部屋に入ってこなくて。

私が彼の方へ行って「おかえり」って言ったら、小さい声で「あぁ･･ただいま」って答えてくれた。

だけど、その後は口を聞いてくれない。
隣にすら座ってくれない。

ベッドに寝転がる。
傍にいって「私に怒ってるんやんな？」何回聞いても無視。哀しくて、でも私が泣くのは間違ってると想ったから、涙が流れる前に私はソファに戻った。

しばらくして、彼がベースをひきだす。。
「誰の曲？」って聞いても無視。

３０分くらいして「メシは？」って聞かれて、「昼に買ってくれたパン食べたから」って答えたけど。彼は一人でラーメン作って。でも、目もあわせてくれない。

冷凍の焼き鳥を出してくれて、暖めて。
「食えや」ってビールも出してくれた。

私は沈黙が恐くて、ビールと焼き鳥を貰った。


彼はゲームを始めてしまった。

目が合わない。。。

視線に気づいて彼の方を見ても、視線をそらされる。


辛い。


押しつぶされそうな沈黙だった。

−２月１４日−

いつもと同じように朝を迎えて。。

ただ違ったのが･･･
「今日、６時くらいに仕事終わるから着替えとけよ」と言って、仕事へ行ったこと。

今日は、彼の仕事が楽な日なので駅まで送ってくれるんだって。

だけど、私はまだ帰りたくないって思った。
用意しなきゃ･･･でも、したくない。

それでダラダラしてたら。。。


またお昼に帰ってきてくれた。

楽だって言ってたのに、担当以外の仕事も回されて少しご機嫌斜めやった。本当なら、この時に「帰りたくないねん」って言えばよかったんだ。。

−２月１３日−

元彼との、元記念日です。

朝は相変わらず、五月蝿いの。
私も朝は弱いけどさ。。

うるさーい！！！

で、この日は頑張って起こした。

「起きなくていいの？」
「ん〜･･･うん。。」

(ﾟoﾟ;) ﾊｯ！！！「どこ触ってんの？？；」

「ん〜･･･俺朝の方がさぁ･･･」

自主規制です(-_-;)




で、なんとか起こして仕事いく用意をさせた。

−２月１２日−

{[(-。-)(-_-*)]} ...zzZZZ ~♪


ジリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリ！！！！！！！！！


あまりにも、五月蝿い目覚まし時計で私はビクッ(>_<)！ってなった。
それに驚いて起きた彼。

半泣きの私の頭を撫でてから時計を止めて･･･
起きるのかと思ったら寝てた。。。

それから、携帯の目覚ましも鳴るし･･･仕事用の携帯まで鳴るし･･･
約１時間、目覚ましのオーケストラですよ(ﾉ_-｡)

あんまり起きないから、身体をユサユサして起こしたら･･･

「Σ(|||▽||| )寝すぎた･･･」
で、少しやけになった彼は遅刻を決意（笑）

しばらくして、仕事の携帯がなって
「はい、分かってます。大丈夫です。今いくとこです。」←上司からの電話だったみたい。。


で、あわただしく出かけて･･･

「６時には戻るから、そしたら駅まで送ってやるから用意しとけや」


それから、私は２度寝しました。

だって、寝不足な上に･･･早朝から五月蝿かったからさ(-_-メ)


でも、昼ごはん買って彼が戻ってきてくれた。
忙しいって言ってたのにね。

一緒にご飯を食べて。
用意しとけよって言って彼は仕事に戻ってしまった。。

−２月１１日−
私、３月から毎月東京へ講座を受けに通うので、その下見に行きました。友達も道連れで（笑）久しぶりに会ったはずなのに･･･普通に連れまわしてゴメンね♪(￣∀￣*)♪

で、一緒に歩き回って、一緒にバレンタインのチョコを買いに行って、友達推薦のバーに行きました☆彡
コレが･･･みんなに話しても話しきれないくらい楽しかったの！！
気づいたら初対面の人とマジで語りまくってたし（笑）
友達も楽しそうだし、私も楽しいし。

･･･楽しみすぎた･･･OTZ
終電逃しちゃったデス（爆）

しかも、絶対オールできる体調じゃないし。
プチパニックですとも！（笑）

ダメもとで、元彼に電話。。
アッサリOK頂きまして･･･泊りに行くことに。。。。

友達は、私が元彼のとこへ行けるって確信が持てるところまで送ってくれて･･･(。TωT)ノ☆・゜:*:了└|力"├♪
私、無事に辿りついたよ〜〜〜（笑）

私の書いているブログのタイトルについて。

◇鳴けない泣き虫の戯言◇

もう、タイトル通りですよ。

実際は、誰も居ないところで沢山泣いたりしてる。
弱音を吐きたいときとか、泣き言しか出てこないとき。
誰にでもあると思う。


でも、私の理想は。
誰かと居る時、笑顔の私でいたい。


もちろん、イッパイ泣いてる姿曝してるけど。
理想はさ、「奏はいつも明るいよね。」って思われたいの。
私は強がりの意地っ張りだって自分で分かってるけど。
それが「理想」だから。


だから、ここで自分の中の汚い部分とか、暗い部分を吐き出してバランスを取りたい。そう思ってブログ書いてる。

だから


私のブログを見て、これが私のアイデンティティの全てだなんて思われたくない。あくまで、これは１部でしかない。しかも、怒りの部分を書いてるときとか、頭に血が上ってるから。。

もちろん、後で読み返して「私って最低やな」って思うこと多い。
だけど、それはそれで、「その時の私の気持ち」だから消さない。




だから、ここを読む際には
私がＡだと書いてても、Ａだけだって思ってる訳ではないって理解してください。
Ｂもあるよねって思ってたりもするし。
もちろん、アドバイスなどを貰うと嬉しいですよ☆

私は確かにバカだけど。

何も考えてない訳じゃない。

どうか、それだけは分かってください。

私のブログ見て気分を害するなら見ないでください。



私は、言葉にすることでバランスをとってる。
此処はとても自己満足な場所だから。。

昼ごろに京都へ戻ってまいりました。

東京へ行ってたけど

疲れた。

だから、

また後日に更新していきます。

友達から、研究計画書の書き方の相談を受けて。

気づいたら、恋愛の話をしてました（笑）




友達は、私よりも少し前に彼氏と別れて
友達も、私みたいに彼氏に頼ってて

それで、よく私に名言を吐いてくれる人です（笑）






友達と、その元彼との関係は･･･
付き合ってないけど不安なときは電話するし、会えるときは会うって。

ヨリを戻すとか戻さないとか考えるからしんどくなるけど

その人の存在によって安心できたり嬉しかったりするなら

その気持ちを否定する必要はないじゃんって･･･

宙ぶらりんやなって思っても

それでもいいやん







これが、友達の主張でした（笑）

なんか･･･とりあえず、LOVE×２絶頂期に、いつもノロケに付き合ってくれたり、相談に乗ってくれたりした友達には「お別れ」の報告をいたしました。。。

そうやって、何回も自分の言葉にすることで
こころの中が整理されてきて

最近、私良い感じだったのです
ァ '`,、'`,、'`,、'`,、(´▽`) '`,、'`,、'`,、'`,、'`,、
↑いや、危なくはないよ？ww




友達から100％頂く返事は･･･

「奏かっこいいやん」　　　　(・・。)ゞ ﾃﾍ

「頑張ったな」　　　　　　　(￣∇￣*)ゞｴﾍﾍ




そして





「なんか、ヨリ戻るんちゃう？」　　Σ(- -ﾉ)ﾉ ｴｪ!?


　

私。今、ある友達にブチギレてます。
きーーーーーっヾ(*｀Д´*)ﾉ"彡☆

私が彼氏と別れたって報告をして、「仕事忙しいけど、また話聞くからね」って言われた。で、最近、その子と夕飯を一緒に食べようって誘われたからさ･･･

私の話を聞いてくれるんだ♪って思ってたわけです。

そしたら・・・


私○×君と付き合うことになってん


ΣΣ(￣◇￣；)！

私の別れた日の１週間後の話でした。。

ぶっちゃけ、彼氏と別れてから･･･

２週間チョイ。


辛いわ。

今日はPM９時まで学校で頑張ってた訳です。
（家で勉強できない子なんで；）

その帰り道。

最近、視力が落ちて乱視も入って･･･
見間違いとかも多いわけです。（老化？）
つか、あんまり周り見てない人なんですけど。


でも、チャリですれ違った人。




















元彼に激似。




















私にはやらなきゃいけない事があって。
やりたい事もあって。








立ち直ったつもりだった。

最近「あぁ･･･こんなもんやったんか」なんて思ったりもしてたけど。









でも、その激似の彼とすれ違った瞬間。




全部が崩壊。




思わず振り返ってしまったあたり、私バカ。


遠ざかる背中なんて見なければいいのに。。。
（前回の失恋から、背中は嫌いなもんで；）


チャリこぎながら泣いてしまったよ（恥）

本当は、ずっと我慢してる。
会いたいし、声も聞きたい。
だけど、私が決めた別れだったし。
意地張って、つっぱってた。


あんなに似た人がなんで居るんだろう。
暗かったから似て見えたんかな？

でも･･･目つき悪いあたり似てた（笑）
そういう目つき嫌いじゃなかったし。。





皆言うけどさ･･･「忘れなくてもいいんだよ」とか「嫌いになる必要ないんだよ」「好きでいればいいんだよ」


でも、それじゃ私は耐えられない。


忘れられるなら、忘れたいし。
嫌いになれるなら、嫌いになりたい。
叶わないでも、好きでいて幸せなのは片想いの間だけ。



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私。








カナリ









病んでます。