一晩がたちました。

私はお薬を飲んで…

あっさりと眠りに落ちました。


泣き疲れてたのもあるのでしょう。

もしくは、君が私の所へ来てくれていたのか。

あっさり…眠ったのはいつぶりだろうか。

もし、私の所へきてくれてるなら、

今はお母さんの傍に居てあげてって思って眠った気がする。

あんまりにも孤独で、実家に帰る前にメル友を作りました。

デコメサイトの下にあったBBSやし、エロくないだろ〜って軽い気持ちで。
ただ、相手をしてくれる人がほしかっただけで、
会いたいとか、彼氏になってほしいとか、
そんな事は考えてなかった。

でも、くるメールくるメール。
エロいよ（苦笑）


そんな中に、なんかやたら普通オーラが出てる子がいた。
歳は３つ下。うん。元彼と一緒(笑)

何故だか、昨日、京都は夕方から激しい雷が鳴ってました。

雷…光ってるだけなら、全然平気なんですけど。

大きい音が苦手なんです。

で、夕方からずっと布団に潜ってました。

そのお陰で、全身に力入れてて疲れて→寝る。
数分後に目が覚める。

また雷が鳴る→力が入る→寝る→∞



そんな変な時間を過ごしてると、元彼から電話が。。

「好き」って、何だろう。



毎日遊んでくれた友達にドキッとしたのは確かで。

後から抱きしめてもらった時はホッとして。

全然、腕つかまれても恐いと思わなかった。

ギュッて捕まえられても、気持ち悪いって感じなかった。






…運転してる横顔を助手席から見て、かっこいいなって思ったよ？

…カーブでわざと遠心力強めで曲がって、「わぁ〜〜〜」ってイイながら彼の腕に掴まってるのも楽しかった。

このまま、腕に抱きついてたいって思った。



だけどさ・・・



「もー、好きなのーーーー」

って、感じはしないの。








元彼に対しても、入り口はそうだった。


友達に対しては、最初からアホみたいに信頼してて。


間違いなんて起こるはずないって思ってて。

だから、ベロベロに酔っ払って

何話したかも覚えてないくらいで。。。




ただ、友達が優しく「うん。うん。」って聞いててくれた。

車のシートを倒して、私は彼の袖とかを掴んでた。


彼の指に私の指輪をはめて。。

意外に指太いんだ！ってハシャいだ。

すごい、楽しかったから。

もっと、私の話を聞いてって思ったの。








好き？


わかんない。



もっと、恋愛とかじゃなくて、



大きな「好き」




コレを恋愛って呼ぶのは、違う気がして仕方無い。








昨日、元彼と電話して。。

私って、なんでこんなに誰かと関係を築く事がヘタクソなんだろう。


仲良くしてもらってた人のブログが無くなったのも、

遊びまわってて

気づくのが遅れた。


mixiやってたって、

携帯から見てたから

メッセージに気づくのも遅かったし。





私ってタイミング悪いよね。







友達とも上手くやっていけないし。





















自分、不器用ですから






私の為の言葉みたいで笑っちゃう。。。

地元で、遊びまくってます。
しかも夜中〜朝にかけてｗｗ

今頃、反抗期？みたいな(￣ｍ￣〃）ぷぷっ！

母には、「遊ぶ時は、めイッパイ遊び溜めたらいいんや」って言われたし☆死ぬ程、睡眠時間を削って遊びました。
だけど、遊ぶだけやったら感じ悪いから、昼は母に付き合って。

ずっと、現実的なコトの中に居て、自分の心理的なコトからは目をそらしてます。カウンセリングもキャンセルしたし。。
逃げてるだけか。。


お盆の間は、幼馴染が居て、遊んでもらって。
幼馴染が仕事の為、帰ってからは、中学の頃からの友達で近所に引越してきた人と毎日一緒に遊んでました。

彼はさっき、帰りました。
明後日から仕事らしいです。

めっちゃ寂しい。。

実家で、久しぶりに恐い夢を見たから？
思考回路がネガティブ。


今、元彼も帰省中。

だから、電話がないのは普通のコト。
予想してたコト。

付き合ってるなら「電話してよ！」っていえるのに。
とか思いつつ、付き合ってた時でさえ気を使っていえなかったけどね（笑）



そして、ふと寂しい未来を予想する。。。。。

今回の帰省では、パソコンを持って帰ってるので隙を見て更新ができるぞーーー（笑）


実は、帰ってから２日ほど発熱しちゃってぶっ倒れてました。
il|li_|￣|○il|li

「アンタ介護されに帰ってきたんか？」と、母親につっこまれる始末。

うーん。。

でも、38度くらい出てて体中が痛かったんですよ（涙）

昨日は地元の友達が京都市内の方に来るというので、お昼から一緒に遊びました。

まだまだ街はSEALですね☆
何でか解らないけど、ワンピを買ってしまいました。

お財布には7000円しか入ってないのに（生活費）

5000円のワンピ。
元々は15000円なので、お得やけど。。
この歳になってOLIVEのワンピ（汗）
しかも、全然いつもの私じゃない！

軽く、胸パツンパツンやったけど。。
乳が痩せるくらいダイエットしろって？　笑


で、夕方に元彼から電話があって。。

だけど、その時はバスに乗ってて。
しかも友達と一緒やったし無視しました。


時間は４時半やったし。
きっと、仕事の合間の電話なんやろーって思って放置してたら、
友達が「かけ直さなくていいの？」って。

※この友達だけは、私と元彼の関係を「いいんじゃない」って言ってくれてますｗ高校からの大事な親友です。


「どうせ、仕事の合間に暇になったからかけて来ただけやと思うしええよ」って説明。

そして、驚く友達。

「え！？仕事の合間とかも電話かけてくるの！？？」

その驚きように、私もハッとしました。

そっか…普通は…仕事の合間に電話とかしないよね。。

それで友達は

「なんか…友達でもないし、彼女でもないから難しい関係やけど…いいね。そういう関係。」って言ってた。

私は苦笑いで「でも、別れた相手やからね」って返したけど。。

どうして、

人に優しくされると

涙が溢れるんだろう。。


どうして、

胸が温かくなると

涙が流れるんだろう。。。

私は癒されてる。


そう、思って今は生きてる。

明日がどうなるか何て知らない。

「今」酸素を吸って、二酸化炭素を吐く。
ただ、それだけ。

それだけが

私には

凄く難しくて

歯がゆい。


何も出来ない？

何もしない？

どっちかなんて関係ない。

結果論として

どっちも同じ。



そんな自分に言い訳を考える。

私は…




「まだ、癒されてない。」



そう、思い込もうとしてた自分も居る。








だけど…実感的に…



私は癒されてる。



そう思ってた。



絵でも心理学でも

何か始めよう。



そう


思い始めたトコだった。

なんでだろう。。


ポルノグラフィティのCDが１枚足りない。。

全部発売日に買ってるのに…
「サボテン」が無い。

なんでだ〜〜〜〜！！！！！(゜Д゜〓゜Д゜)キョロキョロ