ふと…思った。



私って…


最低な女じゃないかって……

たくさん話したよ。

元彼が私を治すには…って勉強してくれたｺﾄも聞いた。
結論は｢ふつうにすればいい｣に至ったんだって。


あとは何を話したかな…

ダイエット競争しようって話とか…

たくさん

たくさん

話したよ。

｢お前、ちゃんと付き合うったの俺だけだろ？もっと男を知れ。いろんな奴がいるから。それがお前の為だと思う。｣


いろんな奴なんて要らないのに…

なんて言ったか忘れたけど、｢[元彼]と別れてから、離れようとしたんだよ。でも無理なんだ…｣みたいなことを言った。
なんか色々話して…
彼が｢ぁあ、俺が悪いんだ。いつまでもお前のこと見てるから。もー見ない。止める。｣

一番悲しい言葉だった。

｢話そう｣

そう切り出したのは

元彼。。



内心、私は怯えてたんだ。

｢今度こそ永久の別れを継げられる｣

そう感じた。

なんで彼は私のモノじゃないの？

なんで私じゃダメなの？

なんで私は別れてしまったの？

なんで…

なんで私たちは…

なんで私たちは別個の個体なの……

コメントのレス、したいのですが、携帯からだと書きにくくて(^^;)

帰ったら、ちゃんとレスします！コメントありがとうです。めっちゃ嬉しいデス。


私信デス↓
JUNさん、お久しぶりデス(*^_^*)コメントあって、びっくりしました☆嬉しいです。
また、帰ったらちゃんとレスしますね！

今日の夜に
私は長野行きの夜行バスにのります。


ハイ。
おばーさんの世話のお手伝いです。

少しでも元気になってもらえたら…

きっと、おばーさんなら病気に負けない。。
いまだに、そうやって信じてる自分がいる。

だけど…おばーさんの治療はすでに『緩和治療』に入ってるっぽい。


お母さんが、何も言わないから分からないけど。。
多分。

治療のこととかを聞いてたら…それって・・・って感じ。




いいんだ。お母さんもつらいのだろうから。

でもね…物心ついた頃から、私には長野のおばーさんしか居なかった。
つまり…

家族を見送るのは、私はこれが初めてなのです。


誰かを見送るのは３回目。

１回目は、高校の時、中学生の頃の同級生だった。
それは事件として取り上げたにも関わらず、いまだに解決してない。
だから、いまだに私は友達が最後に居た場所に手を合わせる。
いまだに、花束がおいてあるのがうれしかったりする。


２回目は、短大生だった時。
空手の師匠だった。
あんなに最強だと思ってた先生が、お棺の中では凄く小さかったのを覚えてる。

２回目の時に、思ったの。

空手の先生も、おばーさんと同じ癌だった。



何回も稽古に顔出しなって誘ってくれてたのに、
私は部活に出てた。

空手やってる女の子が居なくて、行きにくかったのもあるけど…


死ぬなんて思ってなかったんだ。




だから…
３回目になるだろう、今回は。


会える時に会いたい。


どうせ、ニート生活してるんだし。



空元気だっていい。
少しでも元気が出るなら。。




だから、おばーさんに会いに行きます。




その後、直接東京へ。


きっと、私バテると思うのね。。


セミナーの後、元彼に会えるのをご褒美と思ってがんばります。

どうせ、気持ちがバレバレなんだから。
めいっぱい甘えてやる（＞＿＜）

酔った勢いで色々言ったし。

付き合ってようが、付き合ってなかろうが。

甘えてきます！！（笑）




…多分、携帯から更新できると思うけど。。
気が向いたら書くかもですが。


放置状態になりますが、どうか見守っててくださいな（＞＿＜）

昨日美容院に行きました〜☆

カラーがね…プリンになってたから＾＾；


その後、いつものメンバーで呑みに行きました☆
んで、楽しく酔っ払ってきました☆


電車に乗ってたら、彼から着信。
降りたらかけようと思ってたのに…
ナイスタイミングで２回目のコール♪

そこから、２時間くらい話してた。

たくさん…泣いた。

ちょっと、切なかっただけで、別にたいしたことは無いのです。


元彼と遊ぶのに・・・

もとい、元彼のとこに泊りにいくのに・・・

彼の社員寮が、しばらくの間「彼女立ち入り禁止」になったんです。

(￣_￣|||) どよ〜ん

ホテル泊ったら7000円くらいは余裕でするんだよね。
コレ、あたしには厳しい金額ですよ。


で、アレコレ話した結果。。。

『俺とお前が一緒に居るのバレなきゃいいんだ！』

なんだか、すごい空しいことがあったの。

今は独りで居られないよ…

誰か助けて欲しい。

もう寂しいなんて思いたくない。

ありもしない夢を見るのは疲れたのかもしれない。。


言葉にしようと思ったけど

なんか、しんどくって。


また

明日あたりに


ちゃんと更新しよう。




ただ


今は寂しい。。


ただ

今は

何もないのに期待してた自分が顔を出して

空しいよ。



美しいものなんて何もないんだ。


世の中おかしい。


純愛なんて何処にもない。






求めてる私のほうが

頭おかしいのかもね。。




私は馬鹿だ。

救いようが無い。




ただ、

頭を撫でて欲しいだけ。


ただ、

抱きしめてほしいだけ。



くぁそれなのらぁろ　さがさ４
らえ３あれｇｄばｗ44がｑｂんんｈｙｔｒｆｄせｒ