母が、祖母の様子をあんまり報告してくれないから…

まだ大丈夫だと思ってた。


そんな風に母をせめてみても。

早く行かなかった私が全部悪い。。


１１月２８日２１時３０分

イトコからの着信。

イトコとは主にメールで連絡を取るからさ…


凄く嫌な予感がしてた。



「　今　お　ば　ぁ　が　死　ん　だ　っ　て　」


みんな取り乱してて、連絡が来てないと思って
電話をくれたんだって。

「そっか。。。分かった。。。」

イトコの淡々とした言い方が余計に悲しさを増徴させてた。。

電話を切ってすぐ、父から電話。

「今、母さんから連絡が来たけど…聞いたか？おばぁちゃんが亡くなったって。母さんが、わんわん泣きながら電話してきたから、父さんが電話した。」

わんわん泣いてる母を、凄くリアルに想像してた。。

早く、私が行かなきゃ。。

父の声を聞いてるうちに、我慢が限界に…

「お父さん、今日は定休日で会社いってないから明日は行かなあかんのや。だから、明後日になる。。明日、奏が行ったら、お父さんも急いでいくからってお母さんに言ってな。奏がお母さん、落ち着かせて安心させてあげてな。頼んだな。」

うんって言うのが精一杯で、電話を切った。

切った後…

声をあげて泣いた。。


ごめん。

明日行くから、待っててって言ったのに…

でも、もう体は麻薬で犯されてたもんね。

限界まできっと、待っててくれたんだよね。


お父さんと兄が会いに行って、おばぁの頼みごとも色々やったらしいから…安心しちゃったのかな。。

私が…また会いに行くって言ったのに。。

「最後にお別れが言えなかった」と泣いてたのは、おばぁなのに。。

後悔を残させてしまってごめん。

空へ昇る時は、手を握っててあげたかった。

おばぁの事が大好きな孫だよって。。

顔を見せてあげたかった。

おばぁの為なら、いつだって笑顔を見せれるのに。。

明日は、頑張って始発に乗るよ。

６時１８分、京都発。

それでも、到着するのは１０時４７分。

長野って遠いね。。


早く会いたいよ。

あと１日、待ってくれたら・・・


明日には、きっと冷たくなってるよね。
おばぁの…細く小さくなった手。。

凄く力強かったのにね…骨と皮だけになっちゃってたよね。。


明日行ったら、手を握らせてね？

私の手、冬でも温かいって友達に評判だから。

おばぁの手も温かくなるよ？

私の熱を全部あげるから…生き返って欲しい。。。

おばぁがいるから、

うちの親族は生きてこれたんだよ。。






ブログを書いてれば、落ち着くかと思ったけど
どんどん涙が溢れてくる。。

ドラマみたいにさ…

虫の知らせとか無かったもん。


今日は、自分の病院で疲れて…夕方寝てたけど…夢も見なかったもん。


現実は本当に・・・　




あっちへ行ったら、私が１番しっかりしなくちゃなんだ。

寝ずの番も私がしなきゃだから。。



私が頑張らなきゃいけないから…今日だけは泣いててもいいかな。。

昨日、元彼に「おやすみ」を言った時間です。

いつもの時間より、少し早くに電話が来て。。

彼は遊びに行った帰りだった。

お昼を買いに行って、お買い物に行って、居酒屋いって、カラオケに１時間行ってきたらしい。

なんか、全然食べれなかったんだって。。

お昼にステーキを食べて…それが消化されてない感じして、居酒屋でもカラオケでも食べないし呑めないって。

しかも、カラオケ行って出てきたら…雨。

ありえないと文句を言ってた（笑）

帰り道、電話をしながら…
足音が響いて、声もエコーみたいに響く。。
…あぁ、寮の階段かなぁ〜って思ってたら、しばらくして彼の息が荒くなってくる（笑）

うん。階段上ってるんだ！！！　笑

それから、部屋に入って、呼吸が落ち着いて…

それから、少し話しをして…「俺、今日は洗濯しなきゃだから、また後でかけるな！！」って電話を切った。



この間に…イトコからの祖母のメールが来て。。

もう、涙と震えと…

後から、イライラがやってきて耐えれなかったんだ。。。


※続きから、ちょっとメンタル内容含みます。

イトコからメールが来ました。

受信。
0：13

『今、先生が家に来て２週間きってるから、今月もつかも分からないって。色々準備してくださいって。おばさんはショックでメールできないって言ってるから。』

おばさんって、私の母親。

―綿菓子―


甘い甘い綿菓子を

誰かに食べてもらおうと

一生懸命

食べてもらいたい顔をしてみたけれど

実際は足がすくんで渡せない。。



食べてもらえば

見える景色が変わるかも…？

食べてもらえば

彼から卒業できるのかも…？



そんな事を考えていたのに


甘い甘い綿菓子を

食べてもらいたいのは貴方だけ

世界でたった一人の

私の愛しい貴方だけ



他の人に食べられるくらいなら

このまま溶けて消えるのを

ただひたすらに待ちましょう。。



私が食べてもらいのは

この世で

たった貴方〈ヒトリ〉だけ・・・

私の持ってる漫画で…


実の父親から、性的虐待をされて生きてきた女の子の話があるんだけど。


その子、どんどん病んでいって、哲学とか神学とかに没頭していって。

最終的に、「天使になる」といって行方不明に。

女の子が居なくなって、生活がままならなくなった父親。

ある日、女の子は帰ってくる。


「私、天使になったの」

その異変に気づいて、服を剥ぎ取る父。


女の子は…



胸がなくなって、

性器も縫い付けてあった。


そして…何も言えない父親。

その父を見て「私、天使になったの」と言って…


女の子は空を飛んだ。

昨夜は、ほろ酔い程度で飲み会から帰ってきました。

ちょうど、駅を出た時に着信！！！


これ、何回目やろ。
「運命やん！？」とか、思ってしまうくらい良いタイミングで電話がなる。

治安の悪い所に住んでいるので、駅からマンションがカナリ恐い(´・д・`)なので、付き合ってる頃から帰り道は必ず電話してた。

今帰り道だって言うと、何かをしてても、マンションに到着するまで電話に付き合ってくれる。別れた後も、そうだった。


ヤダナ…習慣になっちゃってる。。

でも、電話とかしながら帰らないと、声とかかけられて恐いから。。


うん。仕方ない。笑

一応、息抜きに適当に軽いのを書いたら

反応イマイチなんで…



重たいままでもイイのかな〜と思って、

ここのブログは重たいめで行こうかと思ってますｗｗ


↑ちょっと人目を気にしてみましたｗｗ



今月は…私が初めて、友人を亡くした月です。

11月。毎年、人は死んだらどうなるのか考えずには、居られません。。



11月。毎年、私は誰かも分からない犯人を憎んでしまう。



そして、呪う。

どうか、犯人に罰が与えられますように。

結局、今日も昨日の余韻なのか…
カウンターが素敵に回ってましたね＾＾；255…凄。


最近、内容が重たいし暗いしって事で。

たまには軽い内容をｗ

♪ﾀﾞｷ♪(●´Д｀人´Д｀●)ｷﾞｭｯ♪



元彼、めっちゃ見た目イカツイ系ですよ。

洋服とかは、その辺のガキんちょ程度で

これから御洒落になっていくところです。


…なのに、イカツイ系（笑）


多分、目つきが悪いせいと…歩き方のせいかなぁ。。

みんな、恐いっていう。

大阪デートした時は、人の流れに逆流して歩いてたのに…
彼の前だけ道がひらけていくもん！！！！！

マジで…彼だけね。だって、私はガッツンガッツンぶち当たってましたから（笑）
私が人とぶるかる度に、相手にメンチ切る彼。

…でも、原因は彼なんですけどね（´・∀・`；）

凄い光景を目の当たりにした日でした。笑



そんなイカツイ彼ですが。

ちゃんと、可愛らしい部分があるんですよｗ

って、元が「イカツイ」から…ギャップ？ｗ

おそれていた事態が・・・２３時ついに・・・


（ﾟﾛﾟ; 三 ;ﾟﾛﾟ)ﾋｲｲｲｨｨ（ﾟﾛﾟ; 三 ;ﾟﾛﾟ)ﾋｲｲｲｨｨ


カウンター・本日300達成〜☆

それも、これもラキスのお陰です(^▽^;)


１日平均６０くらいだったのに…
グルングルン回るカウンターに驚きました。


…これも、今日だけか( ´,_ゝ`)ふ


私は、なんとな〜く知り合って

なんとな〜く仲良くしてもらってるけど…


『ラキス』って凄いんだなぁって改めて知りました。ｗ

なんだか、身近な人が有名人になったような感覚。
（いや、もともと有名人なんだけどｗ）



こんな内容のくら〜いブログだから、
仲良くしてくれる人は限られてくるけど。。



注目され慣れてないから、カウンターが回りすぎて恐い（笑）




でも、本当に記事に書いてくれて嬉しかった。

目立ちたいとかじゃなくって…


なんか、嬉しかった。

自分の気持ちが誰かに分かってもらって、理解してもらって。

何かしらの影響を与えるのって…なんか凄い。



本当に書いてくれてありがとう。

ラキ兄。

なんだか、無償に女の人の切ない歌声が聞きたくて…
（↑普段、男性ボーカルの曲ばっかり聞いてる人ｗ）


必死になって、探した中から選んだんのは…
中島美嘉のベストのＭＤ。（古ｗ）

いつも、友達がカラオケで歌ってるから知ってるつもりだっただけで
実は、あんまりちゃんと本人の歌を聴いたことがなかったんだよねｗ


改めて聞いて…いいね☆
「愛してる」


発売当初とか、あんまりにも「愛してる」って連発するから
なかなか受け付けられなかった曲。

改めて聞いてみて、凄い共感したし。。

今聞くと、そんなに「愛してる｣って言葉も耳障りじゃなかった。笑

愛してる　愛してる　愛してる　あなただけを
愛してる　愛している　側にいて　君を照らそう

曇り空の夜　月明かりも何も無くて
あなたの笑顔が　瞬間見えたような気がして

余計な事考える　大事な事はあなたが好きで
私を好きかどうかはいいの　今だけは

愛してる　愛してる　愛してる　あなただけを
愛してる　愛している　側にいて　君に告げよう

ありふれた言葉　あなたには分からないけど
大好きさ君なんて嬉しすぎる　照れるね

二人の事を考える　大事なあなたこの先ずっと
私の事を好きでいれたらいいね　このままで


―略―

なんか、続き…無駄に長くなった（ＴへＴ）。。
同じことをずーっと言ってるような（苦笑）

私って、文才ないなぁ…

今日は、久しぶりに大学に行ってきました★

友達の卒論のデータ集めに協力してきたのでーす★★★



んで、夕方からは
元彼の事でずっと相談してた子と、もう１人の友達と話してきました。


なんか、１対１だと真剣な話もしやすいのに
人数が増えると…おもしろおかしく話してしまう（涙）

根っからの関西人体質な自分がに憎いと思いました。ｗ

昨夜は、約２年ぶりの合コンに行ってきました〜☆

まぁ、それなりに楽しかったけど。。

私の頭の中は、ときどき元彼の事を考えてしまってた。


私、朝〜昼までの睡眠になってたからちょっと寝坊して。。
乗る予定の電車を乗り過ごしてしまって。。

走ってる時に元彼から電話。
仕事の合間にアイス食べながらかけてきたし（笑）

昨日、俺寝てた？あ〜やっぱり？って笑ってた。
んで、珍しくバタバタと息切らしてる私に
「出かけてるの？」って。

その時、私は素直に「合コンいく」って言えなかった。。。


彼の事は、もう好きではないと思ったはずなのに。



合コンも、男の人が盛り上げてくれて楽しかった。
だけど、カラオケの時とか…ふと

元彼を想ってしまってた。

別の人が隣に座ってるのに。

私はいつも彼から電話の来る時間に携帯が気になって仕方なかった。


歌詞を見ながら、思ってたのは…【元彼】の事だった。






続きから、「そんなの求めてない」の日の気持ちを綴ります。

恋愛カテなのに、メンタル系って変だよね（笑）


大好きな姉と長電話をした後…
私は眠るつもりだった。

なのに…電話を切って、２〜３秒後。

速攻で着信。(´・д・`；)！！！


びっくりしたら、元彼。



この後、彼と2時40分までバトルとなりました。
続きは、メンタル系となりますので。。

自分で読むかどうかをお決めください。

私には、「姉」と慕う友人が居ます。
とても、とても大切な人です。

元彼が彼女と別れたトカ、そういう話をしてなかったので
私はどうしても姉の声が聞きたかったんだ。。

いつもみたいに、楽しく話はじめて…

「姉ちゃん、少し前から思ってた事があるんだけど言っていい？もしかしたら、こんな事を言う姉ちゃんを奏は、もう嫌いって言うかもしれない。辛い言葉を言うかもしれない。だけど、ちゃんと聞いて？」

姉ちゃんは、30歳で…私の携帯HPを知ってる。
きっと、いつものように核心をついてくるって思った。


だから、私も心して聞いた。
姉ちゃんの言葉を１つも漏らさないように。。

何も出来ない。

何もする気にならない。

誰かを思いやる余裕すらない。

自分の事で頭がいっぱいのクセに

自分のために何もできない。


だれかに助けてほしいなんて
他力本願な気持ちしか出てこない。

だけど「だれか」がいないから
結局「たすけて」て無気力に思ってみるだけ。

こんなやつ

かみさまだってごめんだ。。。

本日の電話１回目。

「おう！テレビ見てる？！バレーだよ！！
　俺、今からテレビがん見するから！！じゃぁね！！」

って、嵐のような電話でした。


私はちょっと今日はご飯を作ろうって思てたので…
頑張ってピーマンの肉詰めを作ってました（笑）

それの写メを送って…放置。

私もバレーに夢中やったから。ｗ


それから…ブルース・ウィリス大好きな私は今度はダイハートに夢中。


そしたら…本日２回目の電話。

無償に、大泣きしたいんだ。

理由なんて知らない。

少し前の私は、自分に傷をつける事でアッサリ泣けた。
だけど、今は全然泣けない。

ボーッとその傷を眺めてるだけ。

そんな時に元彼から電話がきて「何してるの？」って聞かれて何も答えられなかったり（苦笑）

京都に帰ってすぐに、私は１回地味なパニックを起こした。

自分に傷をつけた事。
何も考えずに…思わず。ずっと我慢してた糸が切れたように…


それで、携帯ＨＰに書きなぐった。

その後、泣いてるトコに彼から電話がきて
「馬鹿野郎が」って何回も言われた。

「消毒したか？しろよ。血は止まった？」

声は凄く優しくて、呆れてるような声でもあった。

普通の男と女には、ないような会話。。
こうやって、私は彼に重たいと感じさせてるのは分かってるけど…
止められない。。


誰も信じてくれないかもしれないけど

もう、やりたくなかったんだ。。

既に、こんな汚い体だけど

もう、こんな馬鹿なことやりたくなかった。


元彼と私の間には、何の関係もないけれど
私がそうすることで、元彼が悲しむから。

いまだに、悲しんでくれるから。。




それに…彼の所に居る時に
急に腕をチェックされた。

体を重ねる時だって、暗いから見えないし、洋服全部脱がなかったりで。。


腕枕で寝転んでる時に、ふいに腕を掴まれた。

一生懸命、引っ込めようとしたけど
「汚いからヤダ」って言ったけど
「いいから、見せろ」って・・・


だってね…本当は、彼の部屋に居た１日目にやってたの。
本当に少しだけど。

彼女の存在に気づいて…衝動で。でも、すぐにやめた。
バレたら、彼がきっと悲しむと思ったから。。

こんなんじゃ駄目だって思った。



こんな…

ちょっとしたすれ違いで、全部が崩れていくのは駄目だって思った。



今日は、ずっと携帯の充電をきってたけど。。

このまま、彼との関係が切れちゃう事のほうがこわいので。

今、一生懸命ONにした。


電話がくるだろうか。。

それとも完全に嫌われて、このまま消えていくんだろうか。



恐い。。


こんなに恐い夜は久しぶり。。


恐いよ…このまま一人ぼっちになってしまうのかな。。。

電話が留守電になる。

分かってる。

夜の１時半なんて、彼が元気な時か翌日休みじゃないと起きてないのは。

なのに、留守電になるたびに死にたくなる。。


ずっと、マナーモードにしてるから？
アレ？でも、私が普通にかけた時はもっと呼び出し音なるよね。

拒否られたかな。


「寝てる？ごめんって言いたいんだけど」
ってメールして。

その１０分後に

「不安で眠れない。起きたら連絡して。」
ってまた送った。

そのあとまた１回かけてみたけど留守電。



ねぇ。

このまま消えたりしないよね？

恐いよ。


恐いから、私が消えてしまいたい。

死にたい。


声が聞きたい。


いつもみたいに「一緒に寝よう。おやすみ。」
そういってくれなきゃ

眠るのが恐いよ。

えーと・・・


内容は１８禁になるんだろうか？笑


だから…

続きは↓から　（´・∀・`）えへっｗｗｗｗ


書いてみたら、結構生々しかったので。。
あんま見ない方がよいかも。。。笑

私は、１１月３日に帰って来ました。

本当は、平日に帰りたくて（人が多いから；）月ようくらい〜って思ってたのに。。

彼が。

「問題が発生した！」って。


何かと思ったら。。

彼女が、「なんで会ってくれないの！？」ってキレたらしい（苦笑）
なんだかんだで、１ヶ月くらい会ってないらしい。


単純に考えて、私が２週間居候してるからなぁ。。。