今年は、いろいろあったよーで…


実は自分は何もしてなかったなぁと思う一年でした。

なんか…

どうしてバーテンと一緒にいて
眠れたのか。

それが、頭の中をグルグル…




なんか…誰かの存在を感じることが嬉しかったんだ。


いつもなら、ソコは誰も居なくて。

いつもなら、洋服が乱雑においてある場所で。。



別に、一緒に布団に入ってた訳じゃない。

もちろん、手を繋いでたりもしない。

何もなかった。

時々、ふざけて叩くくらいで…


なのに、暖かいって変なの。




ウトウトしながら思ってた事がある。

「【バーテン】の気配があるから安心…
」って。


なんか変だけどさ。


電話とかで、元彼もバーテンも寝ちゃうけど
電話越しに寝息とか聞こえると安心できる。


元彼の腕枕だって
本当は、ほとんど胸枕？肩枕？　笑

いつも、髪に吐息を感じて、耳から鼓動を聞く。
それが一番の睡眠薬。


信用してる人の「気配」が…
本当に安らぐんだよね。


なんか、誰かが眠ってる間一緒に居てくれると

コワイコワイ闇の中に落ちないですむような気がする。

そう思うようになったのは、きっと元彼の存在だと思うけど。


目が覚める度に、一緒に起きてくれる元彼が
暖かすぎて。

きっと、ソレを求めてるんだってことは分かってる。


独りで夜を越えるのは、とてもとても怖くて。

超える途中で、悪夢の闇の中に引きずり込まれてしまいそうで。

パニックになったら、私はどうすればいい？



本当は、ぎゅってしてもらって眠りたい。

守られてるから、大丈夫だよって安心感がほしい。

それは、ないものねだり？高望み？


バーテンが優しいから、
そこに付け込もうとしてるの？

バーテンなら…
好きになれるかもしれない…そんな事を思う私は、次の恋愛をしたがってるの？


だけど…
元彼を手放したくないって今でも思ってる。

さっき、電話がきて話してたら、お正月の予定を話してくれた。

１月２日は、

合コンなんだって。


コレを聞いて、すごい嫌やと思ったん。

ブーブー言ってる私に、合コンじゃなくて飲み会！って訂正してたのに
「ちょっと待って、待って。お前が文句言えるのかよ。お前も行ってんじゃん、合コン。」って。

確かにそうだけどさ…
元彼は、私の合コンの話を聞いたって無関心じゃんか。。

元彼が行くなって言うなら、私は行かないのに。。



よく話を聞いたら、弟の同級生が元彼に会いたいって言ってるらしい。。
彼は「弟の同級生なんか、やだよ。つーか、高１だぞ。無い無い。」って。。


だけどさ…なんか、元彼なら全然やりそうって思ってしまった。

女関係では、私はすっかり元彼を信用できないでいる。

『この人は平気で浮気もするし、きっとセフレだって作るんだ』って。


信用できないくせにさ…
もう、元彼の事を「好き」だなんて、言っちゃいけないのかもしれない。

ヤダよ…

３日は成人式。
４日はライブに出るって。

ライブ終わったら、速攻で東京に帰るらしいから…

本当、忙しいのに。

きっと、女とイチャイチャしてる余裕だってないだろうって思うんだけど。

信用できない。

彼女でもないから、束縛する権利ない。。



信用できないくせに

どうして、私は元彼の傍にいたいんだろう。

どうして、彼ばかり自分の籠の中に閉じ込めておきたいんだろう。


そんな男なのに・・・

どうして、私をしばっておいてほしいんだろう。。

クリスマスの日。
だけど、日付的には…26日。

１〜２年ぶりくらいに、バーテンに再会。

場所：私の部屋

時間：AM３時



何をする訳でもなかったけれど…

楽しいと思った。

なんか、暖かかった。


変なの…

サンタさん。

私はイイ子じゃないから

夜も眠れないから

きっとプレゼント持ってきてくれないよね。


だけど、

何かをくれるというのなら

彼を私にちょうだい。

それが

叶わぬのならば

私に強さをちょうだい。

独りで立ってられる強さを…

独りで歩いていける強さを…

独りで生きていける強さを…



それも叶わぬというのなら

あっという間に眠れる薬を１粒だけ。

最近、睡眠導入剤をあまり飲んでませんでした。

それは…

なんだか久しぶりに、眠る事がコワイっていう感覚が戻ってきてたから。

薬で眠らないといけないほど、毎日予定ないから。


それと、バーテンの友達に
「薬飲んどんか…あんまり薬続けん方がいいんちゃうの？大丈夫なん？」って心配されたから。。

なんとなく…


それに、朝５時とかにバーテンから電話があったりしたから

夜も寂しくなかったし。。



だけど…

お薬飲まない日の恐怖を１つ忘れてたんだ。。

元彼と付き合う事になる前。。。

寂しさのあまりにメル友を近所で作ってみた。


その時のメル友は、今では仲良しな友達ですよ。

多分、ここでもチョコチョコ登場してる「バーテン」の友達。

私が彼氏出来たって報告したら、
「ほな、俺と遊んでたらアカン」といった人です。


ぶっちゃけ…外見トカは、この人の方が好みやった。

でも…

恋愛に踏み出せない私をグイッと引っ張りあげたのが元彼だっただけな気がする。

だって…バーテンの事、けっこう気になってたから。

そんな彼と最近になって、よく電話するようになった。


それは、彼が彼女と別れたから。

寂しいって。


「奏に電話してるのって、ただの逃げやねんな」
とか、ちゃんと分かってる人です。




別れてから、２日後くらいにヨリ戻して・・・また翌日くらいに別れたって。
何してんだかね。

今日は、元彼の誕生日です☆

数日前から、メールを作ったりして用意をしてましたｗｗ

デコメを気合入れて作ったり…
着うたのテロップの所にメッセを入れて、添付用の着歌作ったり…



でも、なんだかんだと

友達と連絡を取ったりしてたら


０時００分ちょうどに送れず。。

気合の入ったメールは容量が重くて２分くらい「送信中」状態(涙)


結局、５分でした＾＾；


ま、仕方ないか〜って思ってたんですけどね。。

たったひとつの恋


コレ、元彼が嵌ってるドラマです。

私は最初はそんなにハマッてなかったんだけど…


元彼が見てるもんで、見るようになりました（笑）

といっても、先週と先々週は見逃してるんだけどね。

予定よりも、のんびりしてしまった(笑)

服をたたんでって言われてたから、服をたたんで綺麗にして。

残ったご飯を冷蔵庫にいれて、炊飯器を洗って。

彼の部屋を出て…
初めて歩いて駅まで行ったよ(笑)ちゃんとたどり着いた☆


ありがとう。
一晩じゃたらないけど、もー少し頑張れそうだよ。

元彼もスーパーで｢明日の夕飯は〜が食べた…あ！お前明日いないんだっけ？｣とか言ってた。
なんか、たくさん泊まっていいのかな？

なんか、誰からもしかられる関係だけど…嬉しいな。。。


彼に本気で好かれてなかったとしても
私には今、彼が必要だって思ったんだ。

ただのセフレ？
それでもいい。こんな汚いからだを愛してくれるなら…かりそめの愛に染まってみせる。
スタイルも悪いし…こんな体にでも、嘘の愛だとしても…

今、私はソレがほしいから。

いつもより密着してたよ？

気づいてた？

いつもは寝てすぐに離れちゃうのに…
この日は一度も離れなかった。

明け方に、必ず一回うつ伏せになるけど…
いつも、私はこっそり腕にくっついてるだけなのに。

この日は、私の頭を抱えたままうつ伏せに…
嬉しいけど、死ぬかと思うくらい苦しかった(笑)

酔ってるから？

体が目当てなだけ？


ねぇ…
私はアナタにとってなに？


…だけど今はそんなこと、どーでもいい。


私…暖かいものがほしいんだ。。

三日、毎月通ってるセミナーだったので東京にいきました。

すぐにでも帰らなきゃって思ったのに…元彼に会いたかったの。

神経の休まる時間がなくて…ただ、甘えたいと思ったんだ。。。

二日の夜。
久しぶりに長電話した。親戚が多くて、１人になれる時間がなかったから。
寝なきゃいけないのに…声を聞きたくて、頑張って起きてた(笑)

会いに行ってｲｲ？って聞いたら｢好きにしていいよ｣って言ったから…

最後の最後。
一人でいかせてごめんって、みんなが自分自身をせめてる。

私も。

でも予想外に早かったんだ。。

おじさんさえ居なかったら、もう少し生きてたかもしれない。。


私も最後にあったかい、おばぁの体をさすってあげれたかもしれない。

おばぁの頬も手も…
氷みたいに冷たかった。

29日、始発の電車と新幹線を乗り継いで…それでも到着したのは10時半くらい(だったかな？)


家に上がったら、知らない親戚がたくさん居て。
挨拶をしたら、おばさんが出てきて｢よく来たに、早くおばぁちゃんに会ってあげて｣って奥に通された。
母が親戚の人たちに｢あの子が凄い大事にされてて、明日行くから待っててねって言ったんだけど、間に合わなくってね｣ってはなしながら泣いてるのが聞こえた。


奥は、綺麗にお化粧されたおばぁが寝てた。
近くに座って…ただ泣くしかできなくて。
ただ｢間に合わなくてごめんね｣と｢いっぱい頑張ったね。もう痛くなくてよかったね。｣って言ってた。


今にも起きそうな顔で…


でも、触れてみたら凍ってるみたいに冷たくて…

おばぁなのに…違う人みたいだった。。