今日、仕事帰り。。


バーテンの友達で、仲良くなったＭが迎えに来てくれて一緒に帰った。


明日も仕事で、最近疲れがピークな私は「一緒に遊びいけへんから、迎えこんでいいよ。せっかくやから友達んとこ行きよ。」って何回も言った。


だけど…「大丈夫。その後、ちゃんと友達とも遊ぶから＾＾」って。。


それで今日。




久しぶりに会って、一緒に帰ってきた。

今の仕事を始めてから…

もう、７ヶ月。


でも、まだ７ヶ月。



半年しかたってないけれど…自分的には、凄く…奇跡に近いと思ってる（笑）


絶対、電車で通うのなんて嫌いだって言い続けてきたから…

早起きなんて出来ないと思ってきたから…




だけど…やっと、叶った夢だから、簡単に辞めたくないって意地もある。


きっと、今私は…

扱ってる商品が好きだとか…簡単に辞めたくないっていう意地だけでもってる。




本当に…



しんどいことの方が多いんだ。。

朝、寝てたんです。


だって…私お休みなんだもんｗ



お休みの日くらい、ノンビリごろごろダラダラしたいｗｗｗ


そしたら、電話〜〜〜☆

私には、この世界で大好きなお兄さんが居た。


出逢ってからすぐに、私はこの人の書く言葉に凄く胸を打たれたんだ。



私のどんなばかげた悩みでも、泣き言でも聞いてくれる。

そして、客観的に見て感じたことを言ってくれる。



いつも、彼の言葉には嘘がなくて…力強くて…


本当の兄以上に信頼してた。


本当に大好きで頼ってた人だったんだ。


頻繁に連絡を取るわけでもないし、頻繁にコメントのやりとりをしてたわけでもないけれど・・・




いつの間にか…悲しいことが起こると彼を頼ってたんだ。









貴方の決意を知ってから、すぐにメールしたんだ。


だけど、すぐにエラーで返ってきてしまった。





最後に・・・挨拶もさせてくれないんだ。。


そんな綺麗に消えてしまうんだ。。




何度も何度も記事を読んで・・・涙したよ。



以前、私のことを書いてくれた記事とか…私へのメッセージとか・・・読み返してた。





何度も何度も涙があふれてきて…




大事な人を失った時の痛みで胸がイッパイ。



だけど…



私の大好きなお兄ちゃんは、きっと考えて考えて決めたんだろう。

きっと、これから幸せになるために選んだ道なんだおろう。

信頼してるからこそ、そう信じてる。



何があったかなんて知らない。

だけど…これからきっと、愛する人と一緒に暖かい生活をすんだねって信じてる。


そして…いつもお兄ちゃんが笑顔でいれるように祈ってるよ。





まだ届くか分からないけれど・・・




今までありがとう。

短い間だったけど、一生忘れないよ。。


帰ってきてなんて言えないけど…絶対忘れないからね。



こんな私を妹と言ってくれてありがとう。



大好きな猛兄へ。

妹より。。

私には夢があった。




元彼とは遠距離恋愛だったから・・・・



別れを決意した時に、このときの夢はもう一生叶わないとあきらめてたんだ。

もう、最近の私は弱音吐いてばっかり。。


仕事でなかなか上手くいかなくて。。




上手にみんなとまとめれない自分にイライラして。。


嫌な面ばっかり目についてイライラして仕事してるもんだからミスもする。。



下の子たちから注意されるのは、なんとも思わないんだけど（ミスは自分が悪いんだし）


自分が上手にみんなに指示出せてない状況が続いてた。。





だって…こんな立場になりたくないから。


注意をしてキレる子がガキなんだって思おうとしても…それでも結局私がもっと優しく言えたのかなとか…私が悪いのかなって不安の方が大きくて。



なんだか・・・周り中から「もっと責任者としての自覚を持って」といわれてばかりの日々。。



正直・・・いっぱいいっぱいなんです。。

最近の私は…


とにかく「不安」でイッパイ。





何が不安なのかって言われたら、よく分からないけど。