私は１ヶ月ほど前に「○○店は、貴方のお店じゃないのよ？思い上がってんじゃない？？」と言われた。

バーゲンの準備で、エリアマネージャーを通さずに焦って本社に直接問い合わせてしまったから。


確かに、私の落ち度だった。
だけど…エリアマネージャー不在だった頃から居る私にとっては、何かあれば本社に問い合わせるっていう構図が出来上がってしまっていて・・・決して、思い上がってた訳じゃない。


だけど、この言葉に本当に腹が立って。。

まぁ、本社行く前にリーダーもクビになったわけだし、私は店舗スタッフの１人として普通に働いていればいいんだって思った。


だけど、よくよく考えてみれば・・・リーダークビになってもやってることは以前と変わらなくて。

給料だって他のスタッフと同じなのに・・・なんでこんなに大変なことを独りでやらなきゃいけないの？って不満ばかりが溜まってしまっていて。。

本社に２泊３日でいった出張だって、出張手当はたった１０００円だったし。



ほんと・・・私は先輩として後輩たちのやる気を起こさせたりしなきゃいけないのに。。

私のやる気は誰が起こさせてくれるの？って感じで。。




そんな日々を送っていたら・・・新人が遅刻をした。
その遅刻の報告で、日報に書かなきゃいけない一言が抜けてしまっていて・・・

それを叱られたんだけど。確かに、これだって私の落ち度だと思う。

だけどさ・・・


「ここは貴方のお店なんだから、貴方がちゃんと出来なきゃ誰もちゃんと出来ないのよ？？」って。


・・・え？私のお店？ ワ タ シ ノ オ ミ セ ？？？



この日、この一言で一気に不満が爆発してた。

何を言われても、何をされても、体調が悪くたって、売り場では笑顔を保ってきてたけれど。。
この日だけは…私の表情は最悪だった。

後輩たちに「先輩顔がやばいです」って。「大丈夫ですか？」って。

凄く心配かけてしまったんだ。。



頑張ったら頑張ったで、思い上がるなって。

ミスをしたらしたで、お前のお店だろって。


それって、カナリ上の人間にとって都合いいよね。

私は何もまかされていないし、そんな話をされたわけでもない。
最近なんて、エリアマネージャーは私と会話さえしない。


私は・・・何を楽しみに出勤すればいいんだろう？




今、私がふんばっているのは、後輩たちが私を慕ってくれてるのが伝わってくるから。

私が１日休みなだけで、翌日出勤した時にみんなが「こんなことがあって大変だった」って口々に報告をしてくれるから。。

皆のためには、この店にいる意味があるなって心から思える。


父がもうすぐ仕事を辞めることになったから、簡単に辞められなくなったし。。


もう少し、この場で頑張っていたいのだけれど。


ストレスばっかりで・・・

最近は体調まで悪い。


吐き気と毎日闘っていて、体力も奪われていくし。。


しんどくて・・


もうすぐつぶれてしまうのかって不安に襲われて。。


数日前の休みの日。
雨が降ってて、ただボーっとテレビを眺めていて・・・急に私は幻覚を見たんだと思う。


急に・・・私は３年前の自分に引き戻されそうになった。

死にたくて死にたくて、自分の体を傷つけて生きていたアノ頃。。

戻りたくないのに。

「自分」っていう形が崩れていく錯覚に陥って・・・過呼吸になりかけて、現実に戻った。



それは凄く恐怖だったの。

ふと・・・カッターを探してる自分が居て・・・・・もう限界なんだった思う自分にガッカリしてしまったんだ。




出勤して、仕事して、給料もらって、欲しいものを買って・・・

そんな「普通」の生活を今はまだ手放したくないのに。。


もっと強くなれば。。

強くさえなれたら、きっと楽に生きていけるのに。。。